 |
| ru |
 |
04-09-09 @ 11:46
Оззи Осборн 
Статья Детектор
|
почуствуете покалывание в раене нижней чакры - это про вас)
Основные характеристики гламурного кисо
Завышенные жизненные потребности при ебанутой абстрактной их реализации.
Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем мозг кисы[1] бабла у её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы, с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова» несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых 50 способах отсосать хуй. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выже жеппы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Наших внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес.
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародии их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки очочки, туфельки, сумочка, браслетики и прочие чулки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам, которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Естественно, самые гламурные водолазные маски солнцезащитные очки — сварочная маска розовые[2].
Нездоровая любовь к соляриям, в свой не отличающийся разнообразием распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи часто в сочетании с неровностью этого загара создает непередаваемое тошнотворное впечатление.
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника», доверху набитой всякой херней. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов. Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице, в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
Неистребимое желание сраться в интернет-форумах, жежешечках, лирушечках и прочих отхожих местах.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов, например, в ЖЖ).
Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах.[3]
Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.
(link)Типичное гламурное кисо
Чрезмерное использование смайликов (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле [4][5].
Айфон и Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой).
Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет, за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус — часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
ТРУ-гламурная киса обязана менять, вконтактике, по 20 аватарок в минуту, а то иначе кисо будет уже не тру.
Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако есть исключения, такие, как Сергей Зверев
Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках на пол-еблища, фотографирует себя в разных позах. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должены ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка».
В газелле глумурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газелле (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма все равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема(до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
В последнее время появилась невъебенная мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок. Я сам видел, как они суют соломку в бутылку ароматизированного «Редса» и вдохновенно его посасывают. Нет предела долбоёбству.
Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и помимо ФГМ и ЧСВ обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания[6].
[править] В интернетах
Апофеоз гламурного кисо
Говёный фотошоп детектед
ТиПиЧнЫй ДнЕвНиК (бессмысленный через С)Гламурные кисо любят создавать хомяки на различных быдлохостингах, так как считают, что иметь сайт на Народе — очень круто. Излюбленная среда обитания гламурных кисо — это Народ. Сру, кишащий «гламурными сайтами». Гламурные кисо любят воображать себя крутыми дизайнерами, однако в действительности поголовно состоят из ламеров и нубов [1] 85 % подобных сайтов созданы по стандартным шаблонам Народа. Сру, а 10 % — по еще более тошнотворным шаблонам Kissdesign. При оформлении гламурные кисо предпочитают использовать как можно больше «гламурных» картинок, мигающих блестяшек, «гламурных» курсоров с бабочками и звездочками, инфантильные розовые и кислотные тона. Основная тематика подобных сайтов — «про меня любимую», «гламур», «гламурные» знаменитости (Пэрис Хилтон, Ксюша Собчак, Ферджи…), эвордсы (конкурс на «самый гламурный сайт» etc), музыкальные кумиры (Димочка Биланчик, Тимати, Tokio Hotel), сериалы, мода, любоФФь. Гламурные кисо предпочитают создавать гесты на Xbase, где легче всего создавать «гламурные» дизайны и можно добавлять множество «гламурных» смайликов. Но в «гламурных» гестах зачастую происходят нехуйские срачи с использованием совсем не гламурной лексики. Алсо, широко известен проект Kristyglamour — стеб над подобными сайтами и
|
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
 | Kowmarik 
04-09-09 @ 13:20
Re: Статья Детектор |
 |
|
| много букв, не осилил! |
 |
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
